育儿知：父母最常说却最没用的八句话，你中枪了吗？
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文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：育儿知：父母最常说却最没用的八句话，你中枪了吗？ 责任编辑：Lee
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1. 你再这样，我就生气了
我们经常在孩子不配合我们的时候，脱口而出：
“把电视关了，不然我要生气了啊！”
“你再不好好写作业，我就生气了！”
类似的说法还有：
“你再哭，我就不喜欢你了！”
“你这么不听话，就不怕妈妈难过吗？”
为何有害无效
这种方式本质上是威胁和控制，会引起孩子的担心：“妈妈生气了，她会不会不喜欢我了？” 或者内疚，“我是个坏孩子，我又让妈妈难过了。”
孩子不是真的愿意听我们的，只是害怕我们生气而已，这种方式看起来越有效，真正的问题就越无法解决。
更好的说法
“我们约定好的，一天看一集动画片，今天的动画片时间已经结束啦，现在是篮球时间，爸爸陪你打篮球。”
“妈妈看到你作业写的很慢，真的挺着急的。担心你做不完作业，功课会落下。你愿意聊一聊你的想法吗。”
诀窍
用规则去管理，而不是情绪。
正面表达自己的感受，而不是用感受威胁。
2. 这有什么好害怕/生气的
这样的对话你是否很熟悉？
“妈妈，我不想去游泳，我怕水。”
“不怕不怕，男孩子，还怕水，有啥好怕的。”
“王小毛拿了我的玩具，我快气死了。”
“这有什么值得生气的。王小毛比你小，你要让着他。”
为何有害无效
我们肯定会发现，说了这种话之后，孩子该害怕的还会怕，该生气的更生气了。因为这些话看起来是安慰，其实是对孩子感受的否定。
这些话后面跟的任何道理，只会激起孩子更大的情绪。
更好的说法
“嗯。我看出来你很害怕了，妈妈小时候游泳也害怕。”
“哎呀，小毛弟弟又拿你的玩具啦，你肯定很委屈吧。
诀窍
表达对孩子的理解，而不是无力的安慰。
憋住自己一肚子的道理。
3. 我这么辛苦，都是因为你
我听过很多爸爸妈妈对孩子说：
“我这么辛苦，还不都是为了你。”
我也听过很多孩子说：
“我感觉我不仅背负着我自己的人生，还背负着我爸妈的人生。”
为何有害无效
内疚是能量最低的情感。我们为孩子的付出，如果变成抱怨，会成为孩子难以承受的情感负担，也绝不会引发健康的“感恩”之心。
这句话隐含了情感绑架。通常我们这么说，并不只是表达辛苦，而是想要孩子用更听话，或更努力学习，来回报我们。
更好的说法
“哎呀，这些天工作快累死了。真的好辛苦。如果你愿意帮我分担一些家务就太好啦。”
“为了自己想做的事情，再辛苦都是值得的。妈妈也希望你能找到自己愿意为之努力的事情。”
诀窍
客观地表达自己的辛苦，寻求家人的帮助。
为了自己的选择、想要的生活和目标积极努力，给孩子树立榜样。
4. 你总是......
“你这孩子，总是丢三落四的。”
“我就丢了两次东西，你就老这么说我。”
“你怎么总是这么不专心?”
“我专心的时候你从来都看不到。”
为何有害无效
当我们用“总是”去指责孩子，其实这只是我们对这件事长期积累了很多负面情绪，但并不一定完全客观，而且会给孩子贴一个不好的标签。
如果孩子认同我们的标签，觉得自己就是这么一个人，就会很难改变；如果孩子不认同，就会想着怎么反驳我们，也不会改变。
更好的说法
“这是你这个月第二次丢公交卡了，要不要买个卡包呢？”
“你昨天读书特别专心，妈妈相信你写作业也可以。"
诀窍
就事论事，不给不良行为定性。
鼓励孩子，相信孩子下次可以做好。
5. 我早就跟你说过...
“我之前怎么跟你说的，让你不复习，考砸了吧。”
“我早就跟你说过，让你多穿点衣服，现在感冒了吧。”
为何有害无效
孩子已经尝到倒霉的滋味了，我们这么说，无非就是补刀，说风凉话，证明自己是对的，或者发泄负面情绪。
孩子走错了路，才会知道正确的方向在哪里。失败了未必不是好事情。
更好的说法
“你没考好，肯定很不好受吧。晚上想吃点啥。”
“我希望你多尝试，失败了也没关系，我们可以一起总结总结，有什么经验教训。”
诀窍
对孩子的失败表示同情和安慰。
允许孩子犯错，帮助总结经验。
6. 凭我是你妈/爸
“凭什么我要听你的啊？”
“凭我是你妈。”
“为什么你就不同意啊？”
“哪有那么多理由，我是你妈，我说不行就不行。”
为何有害无效
我们常常陷入一个误区，觉得孩子听话才是对我们的孝顺。当我们强迫孩子服从家长的权威时，并没有尊重孩子的感受和想法。
剥夺孩子自己做选择的机会，也是剥夺孩子长大的机会。
更好的说法
“你是怎么考虑的呢？你觉得这件事有什么好处和坏处呢？”
“我的建议是…因为…如果你有其他选择和决定，我也支持你，但如果出现了不好的结果，你也要学会自己承担和负责。”
诀窍
尊重和相信孩子。
客观地给出我们的建议，供孩子参考。
7. 我懒得管你了，随便吧
“你不是不想让我管吗，好，我以后都不管你了，你到时候也别来找我哭。”
“说了多少遍少玩手机，你就是不听，我真的懒得管你了。”
为何有害无效
这种说法其实是我们无能为力的时候一种情绪的宣泄。下次再管孩子时也会显得我们言而无信。
孩子需要独立，为自己负责，但不代表我们就完全撒手不管。孩子会觉得你不在乎他。
更好的说法
“这是你自己的事情，你要学会为自己负责。我看到你做得比较吃力，需要我什么帮助吗。”
“我们一起来制定一个手机家规吧。”
诀窍
孩子的事情要放手让他自己做。但信任与帮助，二者缺一不可。
提出明确的规则，达成共识。
8. 我都是为你好
给孩子提出建议时，我们常常会说：
“你画画有什么出息啊，将来肯定找不到工作，我这都是为你好！”
“你听妈妈的，妈妈以前就吃过亏，不希望你也走弯路，说这些都是为你好。”
为何有害无效
我们的建议通常从我们的经验中得出，但不一定适合孩子，也不一定是孩子需要的。
如果我们的建议是对的，加上这句话，会让孩子觉得被情感绑架，反而听不进去。
更好的说法
“嗯，妈妈知道你喜欢画画，也很支持你。不过你了解画画这个行业不？学了画画之后，你想做什么职业养活自己呢？”
“我听说你那个师姐也很热爱画画，你要不要找个时间去跟她聊聊？”
诀窍
跟孩子探讨事实，多问孩子一些问题，启发他们思考，寻找答案。
让孩子多多询问他人的意见，有时孩子会更愿意听老师、同伴的话。
沟通是在反思的基础上练习而成的。平时生活里，我们常常对孩子或者伴侣脱口而出这些话，不仅没用，还会无意中伤害对方。所以，让我们一起有意识的练起来，用更积极和正面的表达，与家人沟通吧。
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