水亦田：对孩子的过度管理，是在消费你自己的人生

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因为爸爸妈妈都要上班，暑假里兜兜不能像其他同学一样跟家人出去旅行?，只能一直在托管班，朝九晚五的坚守，如同在学校一样， 中午就随老师一起吃份盒饭。

很多大人常会想：孩子每天托管多可怜！

然后羡慕或嫉妒的念叨着当全职妈妈和老师多么好……

感觉亏欠了自己的孩子一整个童年。

但是你们并没有看到孩子在托管班跟同龄人在是什么状态？

兜兜依旧是那么开心与满足：暑假，她交到很多很多不同年龄、不同学校的新朋友，得到许多天南海北的小道消息！！！其他学校老师凶不凶？男女生早恋不？能带零食去上课吗？……

于是乎，兜兜乐此不疲的每天早晨早早起床，准备好零食去跟朋友们分享

朋友们也会带去漫画跟兜兜一起阅读。

项姐很苦恼的问我：为什么我的孩子哭闹不去托管班，不去奶奶家，非要我去辞职陪她？

其实，孩子面对世界的态度、孩子的心态非常受父母情绪的影响。

你是积极乐观的，他就是充满阳光的！因为孩子们在认知自己的内在环境时，同时也和外部环境有交流。而外在环境除了学校等社会环境，还有非常重要的一环就是家庭环境。

如果你给孩子报暑期托管班的时候是不耐烦的、或者很无奈、很抱歉的对孩子说：“没办法，妈妈必须去上班，不然妈妈没法赚钱养你。” 孩子会感觉到自己是一个负担，是不受关注的、孤独的个体，缺乏归属感。因为孩子寻找自身价值感的方式大都是通过自己的直觉，而不是通过理智推断。

如果你说：“暑假没有同学陪你玩儿，自己一定很无聊吧，妹妹那么小，还不能跟你打球、画画，聊天，你想去托管班和其他四年级的孩子们一起玩儿吗？我觉得你们应该有共同语言。” 他就会根据这个引导，感受到妈妈对自己的关心，他会意识到自己有重要的家庭地位，从而获得归属感，避免陷入自我价值的陷阱，从在找到自己的家庭定位。

早晨，我叫兜兜起床时绝对不会说：“快起来，都几点了！妈妈上班要迟到了！” 或者有的妈妈用学校的英语音频吵醒孩子！

我非常坚决地反对把英语变成你闹钟，我们都知道赖床的人最恨——痛恨、仇恨，恨不得砸烂闹钟！为什么我们要逼孩子仇恨英语，却又命令他用这种方式学好英语？这个爱恨交织的思维方式很混乱不是吗？

相反，我会预留充足的时间，提前叫兜兜半小时：“宝贝，咱们去买什么好吃的带去跟朋友们分享？蓝莓、树莓还是松子、腰果？”

每个早晨都有一个包含憧憬的开始一定很美妙吧？

在车上兜兜也曾经问我：妈妈，我是不是耽误了你的时间，你是不是为了给我买东西迟到了？

我说：不会的，兜兜已经做的足够好了！很快很快的起床！很快很快的洗漱！还有什么比你的进步更重要呢？

孩子情绪的差异从什么时间开始形成？

从妈妈的一个神情、一句话语。

婴儿会绽放第一个微笑，便得到妈妈惊喜的微笑和鼓励作为回应，那么久而久之她就爱上以笑示人。如果他得到的只是周遭的冷漠，他也将逐渐调整自己的表达方式，因为他要迎合他人，适应环境。如果最终他哭的时候才赢得关注，那么很抱歉，这个孩子会相应的认为哭声是最好的选择，以后再遇到问题他会继续尝试这种视以为最佳的方案。

随着孩子的成长，他的圈子慢慢变大，他会意识到童年可以有很多色彩，但这些色彩并不完全是父母所能描绘的。 因为孩子们有自己的画本，自己的人生！

这时，他仍将面临着如同婴儿期一样的摸索、试验过程，如同实验室的科学家。不管全职妈妈还是职场妈妈，都没有必要为了孩子倾尽一切气力。

上个月去参加上海书展，顺便见到我二十年的老同学老朋友。她曾经是从小学到研究生十几年的优等生，我的印象中她从来没有让第一名旁落他家。毕业后毫无疑问的拥有一份高职高薪。但是非常意外的，她在生孩子后信了专家的那句话：错过孩子的前六年就错过孩子的一生。她义无反顾的辞职了！

这次见她，儿子已经六岁，活泼可爱。我很羡慕她作为全职妈妈陪伴孩子最美好的童年。她却告诫我：如果你想辞职，请一定要为了你自己，而不是为了孩子！我倾尽一切所有为了孩子，我以为研究生带的孩子绝对比保姆强，所以我当初毅然决然不找阿姨，辞职回家。可是这些年看来，孩子如果在幼儿园小学完全没有差距。根本没有因为我的高学历、高付出而优于他人！相反，这六年我自己的专业完全生疏了、以前老公的公司有什么事回家跟我说，我帮他分析，现在他都不愿意跟我说了，我们差距越来越大，我只会说孩子又病了，去推拿了还是开了中药……一定记住我的话，不要失去自己，我已经考虑要重新开始工作了！

回到家，我陷入深深的纠结，将信将疑继续将兜兜送去托管。

托管的最后一天，虽然我按时下班，但是兜兜并没有如你所想见到妈妈高兴不已，相反，兜兜跟同学玩儿的难舍难离，仍是七点才到家。

她说：“最后一天了，让我多玩一会吧！明天我就见不到他们了！”

那种同龄人嬉戏的欢乐是我无法给予、无法替代的。我就坐在角落静静地听她们说笑打闹，给他们端水照相。

一直等到最后一个孩子也被麻麻接走，我们才走出教室。

兜兜问：“妈妈，是不是太晚了？我是不是浪费了很多时间？”

我说：“跟朋友在一起不算浪费时间，况且我们陪着她一起等妈妈，她一定很安慰，想想前几天都是你自己在教室等妈妈会不会很无趣？很孤单？”

兜兜很满足，即便是没有时间再去吃甜品。

我们总会说：无微不至的爱不对，但是又鼓励女性放弃自己的价值追求，全身心陪伴孩子 我们总在为“圈养”与“散养”辩证，而今看来，“管”与“不管”并不是家庭教育的绝对概念，它还有一个中间级“微管理”：为孩子献策不决策，宏观而不主观，到位却不越位，放手却不撒手，把握管理的度，给孩子最理智、微妙的爱。正如这个信息化高度发达的微时代，我们不会简单的问别人：“你写博客还是不写？写信或是不写？”因为长篇累牍与不赞一词之间，更多人选择言简意赅的“微博”、“微信”来“微”言大义。 所以，对孩子的过度管理，其实是在消费你自己的人生，你需要做的只是过好自己的人生，用微妙的平衡给孩子一个方向。

水亦田：高级育婴师、儿童心理咨询治疗师、企业运营分析师、已出版《爱的微管理》国内首部管理育儿双料图书，及亲子书《你对了，孩子就对了：一场日不落的陪伴》。